今まで何度もメールさせてもらってます、奈美恵(20)です。
毎回いろんな悩みを相談していて、採用はされなくても、毒舌太郎さんが全部読んでくれていると思うだけで励まされます。

今回の相談は、全然恋愛とは関係ないのですが…

ズバリ相談内容は、楽をしすぎてこのままダメ人間になってしまうのではないかということです。

私は双極性障害(躁うつ病)で、発病してから約1年半になります。

病状が最悪なまま大学に入学し、パニック障害になったり、当時は本当に悲惨な状態でした。

うつ状態のときは、どこにいても何をしていても涙が止まりませんでした。
何が悲しいのかわからないんです。
ただひたすら辛くて、大声で泣き叫ぶほど泣くんです。

躁状態の時は、大勢集まる講義中に「私は群れるのが嫌いだからみんなと違う行動がしたい」だの、「中学時代はテニス部で本当は後衛がしたかったのに背が高いからという理由で前衛にされた」だの、本当にわけのわからないことをみんなの前で喚きたて……あの時はどうかしてました。躁になると人が変わるんです。今でもあの時のことを思い出すと頭が痛くなります。
同じ学部の子全員があの講義室にいたので、私のことを変な子だと思っているだろうなと思ったし、どことなくみんながあたしのことを避けているような気がして、去年の6月ぐらいから学校に行かなくなりました。
まぁ学校に行かなくなったのは、勉強についていけなくなったという理由もあります。
ほとんど外出せず、毎日夕方まで寝ているという日々を過ごしました。
当時付き合っていた彼氏だけが頼りでした。

そんな日々を過ごす中、徐々に病状もよくなり(精神科で処方箋をもらっています)、11月頃からサークル(ダンス)にも顔を出すようになりました。
サークルに行く時は、いつも父に実家(福井)から金沢まで車で送ってもらっていました。
父は嫌がる素振りも見せず、いつも快く送ってくれました。

大学はずっと休学していようと思っていたのですが、1月からバイトを始めたらなんだか元気が出てきて、大学に戻っても大丈夫な気がしてまた4月から通うことにしました。

でも、受ける授業はたくさんは無理なので、３つだけ受けることにしました。
それなのに、今受けているのはたったの一つ。
それすらも何度か休んでいます。
ひたすら楽な授業で、テストもなくレポートだけ提出すればいいのに、全くやる気が起きません。

私は病気だから、大学に行かなくても遅くまで寝ていても親は一切怒りません。
昔はしょっちゅう怒鳴られていたんです。
今はおもしろいほど私に優しいです。

大学休学してる間も、いつ戻るかわからないからと言ってマンションの高い家賃を払い続けてくれたり、金銭面でも本当に迷惑をかけました(かけています)

4月からはちゃんと金沢で一人暮らしをして、自分で家事も頑張って自立しようと思っていたのに…
全然ダメです。
いつの間にか甘えてしまって、火曜日以外はほとんど実家にいる始末。
家事をするわけでもなく、勉強するわけでもなく、バイトするわけでもなく、ただ3時〜15時ぐらいまで寝るといった生活がだらだらと続いています。
まさにクズです。
大学に所属しているだけで、中身は完璧ニート。
楽をしすぎてダメ人間になりそうどころかもはや既にダメダメダメ人間ですね(笑)
このままじゃダメだとわかっています。
でももう本当は一人暮らしなんてしたくないんです。
もう二十歳の人間が何言ってんだって感じですが、病気のせいもあるのかずっと1人でいると孤独感に襲われるんです。
だけど、いつまでも実家にいるわけにもいかないと思うんです…
料理とか、できるようになりたいけど実家じゃ絶対しないし、(何でも母がしてくれるから)ほんとどうしたらいいのか分かりません。
未来が怖いです。

自立しなきゃ、って思うのに、親が甘やかしてくれるから、ついついそれに甘えちゃうんです。

もうほんと自分が情けなさすぎて涙が出てきます(実際今泣いてます(笑))

こんな私は、どうしたらいいんでしょう？
理想としては、ちゃんと金沢で一人暮らしして、バイトでもして、生活していけばいいと思うんですけど、どうしても寂しくてできないんです。
すぐに実家に帰ってしまいます。(特急に乗れば45分ぐらいで着くので…)

何か行動に移さなきゃ、と思いつつ、今の楽な生活が居心地良すぎるので何もできずにいます。

毒舌太郎さん、私は何から始めればいいと思いますか？
太郎さんの言葉を聞けたら、頑張れそうな気がします。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。