校長、先月末に彼氏に振られた者です。ひとりごとコーナーでのお返事、ありがとうございました！まさかお言葉をいただけると思わなかったので、とても嬉しかったです。思わず涙が出てしまいました。また、校長にお話を聞いていただきたくてメールをしてしまいました。長くなってしまいましたが…説明下手な事をお許し下さい。

私は26歳で、元彼は31歳です。同期から紹介されて出会い、元彼から告白されて付き合い始めました。
私にとって初めての彼氏で、その事を色々と考慮してくれて、本当に優しくて、いい彼氏だなと思いました。
時に私がわがままを言って、数回喧嘩しましたが、このときは喧嘩が少なく、楽しくやっていけてました。

この人と一緒にいたいと思い、付き合って2年目くらいで、結婚したいと私から切り出しました。
元彼もOKしてくれ、私の両親と元彼を会わせてから、少しずつ上手くいかなくなりました。

まず、私たちは結婚前に同棲したかったのですが、両親は結婚前提なのに同棲は認められない。結婚する気があるなら、入籍してからの同棲にしなさい、と反対されました。

両親の意見を聞き、じゃあ入籍いつにしようか、と投げかけた所、元彼は、何故自分達の事なのに親の言うことを素直に聞くんだ、と。
俺と結婚するのに、何故どうするか二人で相談する前に、両親の言うことを丸呑みするんだ、俺たちの問題じゃないのか、ということでした。
ここで私は、これから結婚するんだし、両親に認められなきゃやっていけないし、入籍→新居って流れは一般的に思えるから、そうしようよ、と言って、元彼も従ってくれました。

私は、結婚って二つの家庭が一つになるから、自分達だけでなく両家の両親の意見を尊重しなければと考えていました。
元彼のご両親は、あなた達の好きになさいとおっしゃっており、普段から元彼の意見や行動を尊重していたそうなので、私達の事についても何も言われませんでした。

ここから、喧嘩が増えました。
私が、両親の言葉を素直に聞きすぎました。両親は私たちを心配して、結納品の準備は出来てるのか、新居はどこにするか目星はついてるのか、と色々聞いてきて、それを私が彼にそのままぶつけてしまい、ストレスになってしまったんだと思います。
私も、もっと元彼とどうしていくか、どうしたいか、話し合うべきでした。

そして、新居も入籍日も決まり、入籍を月末に控えた時のことです。
私の家は車を出せるので、私の両親と元彼で新居の家具を見に行きました。
そこで、簡単に入籍の挨拶をする予定でしたが、結果元彼は挨拶をせず帰り、両親は挨拶も出来ない、約束も守れない人との結婚は認められない、となってしまいました。
入籍が認められなくなってしまい、ショックだった私はすぐに電話をしました。
この時元彼に、参ったな～そりゃ怒るよなーどうしよっか、と言われ、非常に悲しくなった事を覚えています。
当然喧嘩になりましたが、元彼に、何故二人の事なのに、挨拶しなかった事を俺だけに責めるんだ、君から切り出したっていいはずなのに、何で俺にばかり押し付ける。君は両親の言うことを素直に聞きすぎだ。このままじゃ俺たち二人は上手くいかなくなる、今ここで親を捨てて俺と一緒になる覚悟をしてくれと言われました。
両親か、恋人かどちらか選べだなんて言われると思ってもいなかったので、どうしていいかわからず混乱してしまい、パニックになっているところを両親に見つかり、ここでも私はすべて素直に話してしまいました。…何でも素直に話してしまう私は、本当にバカだと思っています。

当たり前ですが、これがきっかけで母は体調をくずし、どんどん顔色が悪くなっていきましま。毎日、早く別れなさい、別れて、と言う母を見ていて、これはダメだと思い、私から別れを告げました…。まさか私から別れを切り出されるとは思っていなかっと言い、元彼も泣いていましたが、別れを受け入れてくれました。
周りからも、別れて正解だと言われました。

けれど、今度はどうして彼の話をもっと聞いてあげられなかったのか、と後悔しはじめました。
私がきちんと両親と元彼の間に入っていれば、もっと違った結果があったのではと思い、１週間後、もう一度やり直せないかと電話し、その後復縁しましたが…結果、私は振られました。
元彼は、どうしても君の両親と上手くやっていけるとも想えないし、もう話したくない。喧嘩したときの君の言動ももう受け入れられない、これ以上先には進めない、と…。

私は、どうしても周りの意見に頼ってしまいます。
自分の決定に、自信がないからです。
自分で考えて、誰かに増大し、同意してもらえたら自信が持てる、そんな感じです…。
元彼は、今まで出来る限り自分で物事を決定してきたようなので、だから私がすぐ両親に頼ることが嫌だったようです。私の両親に決められているようなものですし、私と話し合いが出来ないことが嫌だったと。

正直、またやり直せたらと考えてしまいます。
二人でいられたときは本当に穏やかで、あの時間が私にとって本当に幸せで、大好きでした。
幸せだったときを振り返って、自分がただただ大事にされていた時に、何も考えずただ甘えられていた時に戻りたいだけなんだと思います。
でも、そんなのは無理な話です。自分でもわかっています。私は元彼を、傷付けました。
復縁できたときは、隣にいさせてくれるだけで幸せだと思っていました。

ただ一緒にいるだけならこの先もやっていけると思う
けど、結婚となれば話は別になるから、これ以上は無理だと言われました。当然ですね…。

なのに、頭では無理だとわかっているのに、苦しくて仕方がありません。
別れは仕方なかった、と思える時もあれば、悲しくて仕方ない日もあって、めちゃくちゃです。

職場の方や友達が気を使って紹介された人と話をしてみたりもしましたが、案の定元彼と比べてしまいました。

校長、こんな私でも、また頑張ろうって気持ちはもどってきますか？元彼に振られてから、何もやる気が起きません。生活がぐちゃぐちゃです。元彼を忘れられません。でも前を向かなければいけないことはわかっています。

非常に長いメールで、すみません…。
読みづらい上、お返事しづらいと思いますが、何かご意見いただけたら、幸いです…。