校長先生こんにちは。
29歳の女です。彼は三十代後半で、シングルファザーです。

私は18歳から水商売をしています。彼は私のお客様でした。去年からよくお店に来るようになり、積極的なアプローチを受け、プライベートで会う仲になりました。

彼は自立的かつ理性的な男性で、外見は普通ですが自分に自信がある佇まいで女性の扱いもうまく、おそらくモテると思います。なんでもできる人で頼られる事は好きですが、頼ったり甘えたりは一切しません。多少無理をしてでもこちらのお願いをきいてくれますが、こちらには一切要求をしてきません。興味がないのかな、と思えるほど何もありません。優しいとも、冷たいともとれる人です。
私は彼の事を、今まで恋愛をしてきた人のように、例えばお金持ちだから。浮気をしなそうだから。などという理屈がなく、ただ好きだと、これから先も一緒にいたいと感じています。職業柄男性と接点の多い人生でしたが、そんな風に人を好きになるのは初めてです。そこまで想える相手に出会う事の難しさ、人を想う気持ちの尊さを理解しているつもりなので、彼の存在が本当に大切で偉大です。
会う頻度は月に3～6回、体の関係は月に1、2回。付き合おうという言葉が無いのだけが気がかりでしたが、他に遊んでいた女性の連絡先を全て自分の意思で消してくれましたし、恋人のような関係だったと思います。

彼はこちらに要求こそはしませんが、自分はこういう人間だという話を、だからそれを踏まえて一緒にいてくれというニュアンスでする事があります。
その中で「恋仲同士がわざわざ付き合うという形式を取る必要性を感じない」「1人の人間に執着をする事が無い」「パートナーは1対1でなくてはならないという固定概念さえ無い」「その持論を覆す相手に出会った事が無い」と話してくれました。私はその言葉にショックを受けたのですが、それが相手を傷つけるというのは理解している、世間に合わせていると付け加えられました。
そんな変わり者の彼を好きになったのだし、いろんな人間がいていいのだと思っているので、それを咎めたりはしませんでしたが、それでも私はちゃんとあなたの彼女になりたい、と伝えました。

すると、付き合う事はできても、将来結婚する事はできない。君は未婚で、29歳という年齢で、結婚を意識していると思うがその願いは叶えてあげられない。それでもいいのなら。とハッキリ言われてしまいました。

彼は私と違い家庭に憧れがなく、離婚を経て結婚生活は自分に向いていなかった、という結論を出しているようです。
彼がシングルファザーになった理由は、元奥さんがノイローゼになり子供を置いて家を出て行ってしまったからだ、と聞かされています。現在はご両親の協力もあり、子供との仲は良好、さほど育児に困っている様子はありません。実の母親ですら置いていったのだから、血の繋がりの無い女性に子供を任せるのは不安だ、もう2度と子供にあんな想いをさせたくない、というような事も話していました。ですからきっぱりと、再婚を希望していないのでしょう。

私はもともと家庭に憧れがあるし、彼だからこそ死ぬまで添い遂げたいと思っていたので、とてもやるせない気持ちになりました。それでもやっと出会えたかけがえのない彼を失う事こそが最大の不幸だと思い、それでもいいと彼の傍にいる道を選びました。


選んだのですが、これから彼とどんな未来を描いていけばいいのか分からなくてつらいです。今までの恋愛は、必ず初めから結婚を意識していました。結婚のために恋愛をしていたと言っても過言ではないくらいです。こんなに愛した人が、同じ未来を向いてくれないという事実が、ただひたすらに悲しく、これから一体どんな想いで、何を希望にして、彼の恋人でいればいいのか分かりません。


彼の子供とは、正式に付き合う2ヶ月ほど前に1回、彼から会って欲しいと言われて会いました。後日なぜ会わせてくれたのか理由を聞いたら「ちゃんと付き合いたいと思ってるから」だと言われました。子供に関しては慎重な彼が、知り合って間もなくそんな行動に出た事が、今でも不思議で仕方がないです。
2回目は付き合った後に、私から会いたいと言って会いました。遊園地に行きましたが、上の子に「パパと(私)ちゃんが幸せになれるようにお祈りしてあげるね！」と言われ、泣きそうになりました。深い意味はないと分かっていますが、嬉しくて、本当にいい子だなと思って…。

はじめから再婚願望がなかったのなら、なぜ子供に会わせたりしたのでしょうか？2回会っただけで、私は彼の子供達が大好きになってしまいました。正直とても情がわいています。私だったら絶対育児放棄なんてしないのに、と子供の傷ついた心を想うと涙が出てきます。これから子供と交流を深めていけばいくほど、私は彼と結婚し家族になる夢を抱いてしまうと思います。

あまりにも毎日がつらいので、いつか気が変わって結婚を考えてくれるかも…という希望を持てばいいのでは、と考えた事もあります。ですが「子育てが終わったら何にも縛られず自由に生きたい」と語る彼を想うと、彼の夢を優先したいという気持ちの方が強くわいて、罪悪感を感じます。私の人生には彼が必要ですが、彼の人生に私は必要ないようにも思えてしまいます。

はっきりとした一線を引きながら自分の懐に踏み込ませる彼の気持ちと、未来に希望を抱けずつらい現状からの打開策について、助言を頂けたら幸いです。長い相談になってしまいましたが、校長先生、最後まで読んでくださりありがとうございました。