校長先生こんばんは。いつも楽しく勉強させてもらっています。
長くなりそうなので久々に相談室へメールしてみます。
(長くなりすぎた上にまとまってないので最後まで読んで下さらなくても大丈夫かもしれません。汗)

私は付き合って半年弱の彼がいます。お互い30代半ばです。なんだか、最近、自分の立場がおかしくて調子が狂っています。彼のこと好きなのかもよくわかりませんが、依存してしまっているような気がして怖いです。

彼は自立側の人で、若い頃の校長に近いところがあるかもと思います。違うかったらごめんなさい。笑
精神的にも体力的にも強さがあり、今まで努力して自分の力で道を切り開いて成功してきた人です。挫折しても腐らずに立て直す強さのあるポジティブな人です。
両親に心底愛されて良い家族の中で育ち、厨二的な感情が全く理解できないそうです。そして、自覚はないけど支配欲が強い。

一方、私は歳を重ねるにつき厚かましさは多少でてきましたが、元々繊細で真面目、人の顔色を伺う癖があり、人の言葉の裏や、心理学的なものに興味を持つ万年厨二なタイプです。メンタルのバランスを崩しやすく、自信をなくしてよくクヨクヨしています。
自覚はあるけど、わりと影響されやすいです。

そんな二人が付き合って、最初は私は彼のこと別に好きじゃなかったので強気な態度を取り続け、彼は異常なほど負けず嫌いなんですが、「私にだけは負けて良いことにして」と頼んで、普段は私が大きな態度を取らせてもらっています。

が、しんどいんです。この感じが。
徐々に彼のことを好きになってきたら、しんどくなってきてしまいました。

しんどいのは、彼に素直に好きと言えないからです。安心して気持ちを預けることができません。いつもツンケンして、相手のダメ出しばっかりしてしまいます。実際彼も直すべきところもたくさんあるとは思うんですが(人の気持ちが分からない、言葉が強い、なんせ癖が強い)、会うたび、会ってなくても文句を言われる彼が気の毒になってきます。彼はいつも好きだよと言ってくれるし、ダメ出しされたら、気をつけるよと言ってくれるんですが、私はどうも素直になれません。

その理由についてしばらく考えていたんですが、彼に余裕があり、私が依存的になってしまってるんじゃないかと思いましたがどうでしょうか。

前の彼(校長にもよく泣きついていました)に対しては、逆の立場でした。前の人は私をいつも振り回し、愛を確認し、いつも孤独で寂しそうでした。私は疲れながらも振り回され、呆れながらも大丈夫だよと伝えてきたつもりです。精一杯愛したので悔いはありません。今、私も立場が変わって、前の彼の気持ちが痛いほど分かります。不安だったんだなと思うと胸が痛みます。

それはいいとして、今日も電話で、今の彼に不安なこと、私に興味がなさそうな(自分の話ばかりする)のが不満なこと、余裕があってムカつくことなどを伝えて話し合っていたら、だんだん、彼の家族に対して私が妬いてるんじゃないかという話になりました。
確かにそれはあります。
彼の家族愛は私から見ると異常に強いんです。
(これは根が深すぎるのでまた真剣に校長に相談しようと思ってることなので今は割愛します。)
ただ、家族に愛されてる人に、孤独感なんて、私の気持ちなんて分からないだろうなーと思うと寂しくなり、今まで一度も親元を離れたことのない彼に対する呆れと嫉妬のようなものがごちゃごちゃと自分の心を散らかしてきます。
彼の余裕も、心の底から私を欲してはいない(愛し愛される家族がいる)から出てくるのかもなとか思っちゃいます。

私は片親だし、兄弟とは疎遠で、一人暮らしだし、失恋の傷も癒えてないし(今彼には関係ないですが)、今の彼にもっともっと愛されて求められないと安心できないような気がしています。前の人が天涯孤独で、私しか頼る人がおらず、非常に情熱的な恋愛だったからというのもあるかもしれませんが、今の彼は全然求めてくれる気持ちが足りないんです。

ただ、そのくせなぜか、今の彼は独占欲が強烈です。付き合いたての頃に、男友達は全て切りました。切られたわけではないんですが、いちいちそれに反応するのがうっとうしくてヤケになって切りました。ずっとベッタリ一緒に居たい人なので(私は一人の時間が好き)、休日も全部合わせて、私は女友達とすら遊べていません。趣味もやる時間がないし。
毎日、家を出た、お昼行く、帰るなど、ラインで報告しないと心配するからと言われます。彼は私が聞いてもないし興味もないのにそれらをもっと細かく報告してきます。生活も環境も人付き合いも、120%で彼に侵食された感じです。なのに、報告はいっぱいあるのに、求める愛は感じないんです。だって、ほぼ毎日、兄妹やご両親、多くの友達ともラインし合ってるんです。
彼には私より大事な家族があって夢がある、そのために努力していて、私のことは沢山ある大事な物の中の一部なんじゃないの？と感じます。
それを伝えると、「君が120%で支えてくれるから俺が頑張れる。」みたいなことを言われ、は？となり、大事な物の一部というのは否定されませんでした。何そのジャイアン思考って思ってしまいました。私は支えるだけなの？と。

あぁぁ、ごめんなさい校長、頭の中を整理しようとメールを書き出したのに、まとまらなくなってきました。

私が今思う解決法は、私も元の生活に戻り、友達付き合いや趣味に時間を割いて彼から少し離れることで依存してしまいそうな気持ちが少し治るかなと思うんですがどうでしょうか？今、彼が生活の中心すぎて、一緒にいる時間も長すぎて、メンタルがやられてしまったせいで、そんなどうでもいいことまで腹が立つ状態になってしまってる気がするんです。彼はきっと許さないだろうけど、少しだけ精神的にも距離を取りたいです。。

だけど、本当は私も安心して心から好きと言いたいです。また、一生懸命に恋愛したいです。このまま意地張って別れたら、すごく後悔しそうだし、もう恋愛こりごりになってしまいそうです。


長文駄文、本当に失礼しました