校長先生、こんにちは。
いつも、診断や相談に対する回答を読み楽しませていただいています。

辛いことがあったので相談させてください。
私:大学4年生　21歳
彼:大学4年生　22歳

大学2年生の12月からの今までの1年4ヶ月間、付き合ったり別れたりを繰り返しながら一緒にいた彼と正式に別れました。
彼と付き合う前、ずっと彼女持ちの男の人が好きでもうこの恋愛に未来はないな、と思っていたところで、彼と仲良くなり付き合うことになりました。

付き合った当時から今まで私はかなり情緒不安定で、彼は言葉に出して好意を伝えるタイプではないので、特に最初の方は彼は私のことが本当は好きじゃないのではと落ち込む日々でした。
前に好きだった人の話や他の男の人の話をしたり、「本当はあなたのことそんなに好きじゃない」と言って、どうにか私にたくさん気持ちを向けてもらおうと必死でした。

何度か別れを繰り返したのも、私が彼からの気持ちに不安になり耐えきれなくなって別れ話を持ちかけて別れ、その後彼から連絡がありまた付き合うことの繰り返しでした。


そんなことをしているうちに就活の時期になり、私は就活のことで頭がいっぱいになってしまい彼と連絡があまり取れない状況になりました。
彼からも私からの気持ちがわからず不安だと言われていましたが、私もいっぱいいっぱいでした。

そんな中今年の4月になり急に彼から「友達になりたい」と別れたい旨を伝えられました。私の返信がそっけなくて、もう付き合えないと思ったみたいです。いつもは私から別れを告げているので突然のことにとても驚きました。しかし次の日になると「夢に出てきてやっぱりわからなくなった。別れたくない。」と言われやり直すことになりました。

しかし、その後も彼とは心の距離が感じられ、「本当は私のこと好きじゃないんじゃない？」と聞くと、「今までの好きとは違うかもしれない。でも、このまま一生会わないのは嫌だし、別れても今まで通り恋人みたいにいたい。」と。そんな都合良いことはできないと言うと、考え直すことを言われ彼からまた付き合いたいと言われました。私は「これで別れたり付き合ったりするのは今回で最後にしよう。」と彼に告げ、また付き合うことになりました。この4月だけでも、もう何回もやり直しています。

最後にしようという約束でやり直したあとも、彼は以前よりどこか冷たく返信も遅くなりました。何日か経つと、彼は就活も終えていたので、実家に帰省することになりました。以前であれば「東京にいたい。離れてるのは寂しいからすぐ帰ってくるね」という感じだったのですが、今回ばかりは帰るのを楽しみにしていたように思います。

彼が帰省すると連絡は1日に一通程度しか来なくなり、私も連絡を気にすると就活に専念できなくなるので、「またなにか会ったら連絡するね！」と連絡を経ち2日ほど経ちました。

そんな時何気なくインスタを見ると、おすすめ欄に彼の裏垢と思われるものが表示されました。アイコンが彼の顔だったのですぐにわかったのですが、よく見ると女の人の手が映っていました。
私は動転してしまい、彼に電話をかけて今までにないくらいぶちぎれて怒りました。彼はひたすらにごめん、ごめんと謝るばかりで話になりません。彼から話を聞くとその子は幼馴染だというし、好きではないと言っていました。
今友達と遊んでいて、また連絡するからと言われ電話を切り、その後3時間経ってLINEで別れたい旨を伝えられました。「最初からギクシャクしてたからずっと心の距離が遠かった。」と。
こんな重要な話電話しろや！！と思いましたが、私がそれを言う前に、「今電話できません。電話したくないとかではなく実家にいるのでできません。」と敬語で送られてきて、ああこの人はもう私と向き合いたくないんだなあと絶望し問いただすことなく、ラインひとつで別れました。


やっぱりどう考えてもツーショットをアイコンにしていたりするのはやましいなと思います。あとからいろいろ調べると、その幼馴染の裏垢も発見し、彼とのIDとほぼ似ていて、ああおそろいのIDにしてる、確実にこれは黒だなと、、。その幼馴染は若い子なら誰もが知っている＊＊＊（※迷惑かかりそうなので伏せ字）です。付き合った時から幼馴染の話は聞かされていたけど彼から彼女に対しての好意は感じ取れず、その存在はずっと気にしていませんでした。
私が就活で忙しく会えていなかった3月ごろ、幼馴染が東京に遊びにきて再会したようなのでそこで恋が芽生えたのかもしれません。幼馴染と遊んだ日の夜、彼から電話がかかってきて遊んだことを伝えられました。最近君が会ってくれないからとも言われました。その時私は幼馴染にたいしてなにも感じていなかったし、彼が幼馴染を好きと言うのも伝わってきませんでした。「その子のことは本当に何も思っていない」とも言っていました。その日の夜の電話も「ずっと一緒にいたいと思ってる。」と言われたのに、、。ただ「僕のこと本当に好きになったのはいつから？」と不安げに聞かれたので、初期に嫉妬させようといろいろ言っていたことを悔いつつ、「付き合って3ヶ月後くらいからかな」と言ってしまったのをとても悔やんでいます、、。

大学生でありながら、性的な関係はなく(最後までしていない)我慢させていたのかな、私が気づいていないだけでもっと前から浮気されていたのかな　と思う一方で
彼がそんなタイプだっただなんて思えないんです。たしかにおしゃれでかっこよくていつもいつも告白されて付き合ってきた男の子で、すごくモテていたのですが、シャイで女の子に慣れているとは思えないタイプでした。しかし自分から告白して付き合ったのは私が初めてだったらしく周りも驚いていたほどです。

でも、結局こうして浮気されて終わりました。きっと、浮気したのは私との付き合いで初めてだったんじゃないかなあと思います。
いろいろ我慢させていたのかもしれません。私のわがままさや幼さに耐えきれなくなったのかもしれません。つい1ヶ月くらいまでは仲良くやっていてもこんなふうになってしまうんですね。

もう復縁はありえません。別れた最後のLINEの時に「今まで付き合ったり別れたりを繰り返したけど、本当にちゃんと別れよう」と自分のけじめとしても彼に伝えました。インスタもフォローを外しました。でも、嫌いになれない自分がどうしようもなく情けないです。大学の最寄りが、彼の寮の最寄りだから鉢合わせたらどうしようとも思います。

なんかごちゃごちゃになってしまいました。付き合ったり別れたりを繰り返して、最後は浮気され喧嘩別れで散々でしたが、彼は私のこと本当に好きだったんでしょうか。ずっと浮気に気づかず私は呑気に生きていたのでしょうか。そんなことぐるぐる考えてとてもとても辛いのです。自分は浮気されることとは無縁だと傲慢ながら思っていたし、次に付き合う人にも浮気をされたらどうしようと思ってしまう自分が嫌いです。

思いを吐き出させていただきありがとうございました。
季節の変わり目ですので、お身体ご自愛ください。