（挨拶など略）本題の前に、改めて二人の人柄を記そうと思います。まとまりのない文章ですが、ご参考になれば幸いです。

彼(23歳、同い年)
[経歴]
・現在無職。小～大学生までの間に【親の不仲/離婚/親戚宅居候/一人暮らし】を経験している。一昨年父親が他界し経済的理由から大学を中退。去年は専門への受験勉強の傍らバイトしていた。
[人柄]
・繊細で優しい人。自己評価の低さゆえなのか他者にかなり寛容。社交性はあるが内向的で踏み込み下手。疲れやすく人間関係が受け身、誘われ待ち。
・相手が心を開くほど自分も開こうと頑張る。他者の痛みに寄り添える。程よく不器用で暖かい。友達に好かれるし相談事を受ける人。やや自己犠牲的。
[仕事]
・いい意味でプライドが低い。「できない」「知らない」を素直に口にできる。一方マイナス評価には敏感で目立つのが嫌い。
・要領がよく程よく手を抜く。ただ、強調性高すぎ&人のフォローしすぎで結局抱え込む。
[恋愛]
・ 卑屈だが表には出さない。デレデレするのは苦手。支配欲は一切ない。駆け引きより素直な好意に弱い。恋愛で固くなる度「(心を通わすことに)向いてない」「早く死にたい」とぼやいている。愛されていると自然体になれる。ドキドキより安心したい。

私
[経歴]
・春から社会人。特筆すべきことの無い人生。軽度の発達障害持ち。最近数年続けたバイトを引退した。(去年の春そこで彼と出会った)
[人柄]
・内向的で不器用。愛想はあるがコミュ力がない。人見知りで距離感バグるタイプ。根本は穏やか(だと思う)だがキャパが狭く、余裕の無さが態度に出まくる。とにかくエネルギーが無く疲れやすい。
[仕事]
・自己承認欲求強め。すごい人だと思われたい。マイナス評価は多少気になるが、それ以上に衝動性が強く先走っては失敗する。
・めちゃくちゃドジ。空回りするし焦りが伝わる。その上スタミナが無くいっぱいいっぱい。真面目だが環境に流されやすい。
[恋愛]
・素直な愛情表現が得意。というか隠せない。好意が顔に出る。不安になると重たさが滲み出る。繊細で重たい人に惹かれる。どちらかと言うと甘やかしたいし愛したい。不器用で甘やかされ下手。ドキドキしたいし安心させたい。


鬱の彼氏との向き合い方について相談です。（中略）

一度バイトで顔を合わせた時、彼は近々心療内科に行くと教えてくれました。私は彼が回復に前向きになったことを喜びつつ「ありがとう、何かあったら連絡してね」とだけ伝え別れました。しかし数日後、結果をLINEで聞いてみるも「何もわからなかった」の一言だけ返信が。詳細を知りたくて数回やりとりしましたが、返信が１日おきな上、返事らしい返事は帰ってきません。結局「ごめん無理させました、また連絡します」と私の方からLINEを切りました。

その後彼の症状について調べ、私は彼は鬱病だと確信しました。そして、私に出来ることは無いと思ったので、連絡を取らず大人しく過ごしました。(途中で一度だけ「無理しないでね、返信はいらないです」みたいな連絡はしてしまいましたが…)

しばらくして、彼から連絡が来ました。私の卒業式のタイミングでした。「卒業おめです。休んで少しマシになりました」とだけ書いてありました。私は彼のことがずっと気になって仕方なかったので「現状を知りたい、負担にならない範囲で会えないか」とアポをとりました。数日後、一ヶ月半ぶりに彼とまともに会って、色々な話を聞きました。以下は彼から聞いた内容です。

・心療内科に言ったが、自身について何も説明できず、何の診断も降りなかった。現状把握のためカウンセリングを受けることにした。まだ病名などはわかっていない。
・元鬱患者の友人と会ったとき「それは鬱だと思う、治療してほしい」と言われた。
・会わない間は何もせず家で過ごし続けた。無気力・無関心・希死念慮(ずっと死にたい)で寝て過ごしているらしい。全然回復はしていないとのこと。
(LINEで「マシになった」と言ったのは私へのけじめをつけるために振り絞った嘘だったらしい)
・おそらく家庭環境が原因だと思う。幼い頃から周りの大人の愚痴だけ聞いて育ち、本音を吐き出す行為は人に迷惑だと思い生きてきた。その気持ちが人生単位で負荷になり、爆発した結果が今だと。それが私との少しのトラブルで爆発してしまっただけなので、責任は感じなくていい。
・私に対しては、申し訳ないが今は相手をする余裕が本当にない。好きな気持ちが完全に消えたわけじゃないが、感じることが難しくなっている。しかし回復の目処も立たないので他にいい人を見つけて欲しい。貴重な時間を奪いたくない。
・こんな甘えてすぐ人のせいにする自分は鬱じゃない気がする。でもこのまま何もせず過ごすのは迷惑だから通院する。さっさと死にたい。来世なんていらない。

それに対し私は
「貴方を待つ間、私はつらくない。インフルエンザにかかった人を待つようなものだ。心配することはあれど、会おうなんて考えもしない」
「自分と居ても不幸だと言うが、そもそも私の男の趣味は貴方だ。今離れても同じような男を捕まえるから変わらない」
「貴方が私じゃないって思わない限り好きなようにする(待つ)」
と半ば脅しのようなことを告げました。すると待つことに対して一応拒否はされませんでした。

そのまま落ち着いた状態で話を進めていましたが、彼と久々に会ってスキンシップをとりたくなった私は、つい「今私と手を繋げる？」と聞いてしまいました。彼はしばらく葛藤した後、つらそうに拒否しました。私はそれに対して、自分で聞いたくせにかなりショックを受けました。保っていた余裕は崩壊し、彼に無茶を言いまくってしまいました。

「寂しい」「もう少し一緒にいてほしい」「無理させてごめん」「私の嫌いなところ言ってくれたら迷惑かけずにいなくなる」「私が待ってること許可して欲しい」「貴方の負担になりたくない」「帰ってほしく無い」

彼は死にそうな顔で聞いていました。私は疲弊している彼を見て我に帰りました。何をやっているんだろう、自分よりつらい人に無茶を言って…そこからは全力で元気を取り繕いました。「貴方がいない間私案外元気だったよ」「私は私で忙しくなるからちょうどいいよ、大丈夫」そんなことを言ったと思います。たまに送るLINEに既読を付けることだけ約束して彼を家に返しました。

いままでの相談でお気づきかもしれませんが、私はかなり依存型な人間です。理性で分かっていても感情に引きずられてしまい、周囲に迷惑をかけては都度落ち込んでいます。今回も、以前は抱きしめてくれたのに手すら繋げなくなったことに動揺し、ケアすべき彼に長時間負担をかけてしまいました。

私の性格は、鬱の人とはめちゃくちゃ相性が悪いと思います。相手を包み込んでどっしり構えるなんてできる気がしません。それどころか、動揺して泣いたり、相手に待つことを肯定させようとしたり、負担ばかり掛けてしまいました。鬱に完治は無く、些細なきっかけで再発する病だと聞きます。私は回復の妨げになる気しかしません。

しかし、彼をすんなり諦めることはできません。人生で初めて相性がいいと感じた人だからです。私は仲良くなる人を選ぶ人間です。私から選り好みますし、私自身大半の人からつまらない人間だと思います。友人はありがたくも出来た人ばかりで、相性がいいというよりは、私の欠点に上手く合わせてもらってるなあと感じています。彼とは価値観も性格もテンションも合います。鬱が無ければ、お互い幸せに過ごせると思います。大好きです。離したくありません。

でも、私は今の彼を幸せにできません。私が待っていることで彼に与えられるものは無いです。それどころか、私の存在は優しい彼の心労の一因としてのしかかっている気すらします。彼を思うなら解放してあげるべきだと思います。

それに、私は彼を信じきれてません。彼がいつか必ず治ると思ってますが、23年かけて積み重ねてきた負荷を取り除くことなんてできないのでは？という不安を拭い切れません。
なんなら、回復しても彼の私への思いはもう消えているかも、とすら思ってしまいます。鬱の後遺症で一生触れ合えないと言われたら、耐えられる気がしません。

自分で書いていて、じゃあどうすればいいんだ、って相談内容だなと思いました。なんにもわかりません、なんにもしたくありません、新生活頑張れません。
校長先生、だめになっている私にきつめのアドバイスを頂きたいです。