太郎さん、お久しぶりです。理沙子です。
一昨年、ちょうど震災の直後、男遊びがやめられないとご相談した者ですが、覚えておいででしょうか。その節は大変お世話になりました。

太郎さんのお陰で、あれから私は少しずつ生き方を変え、頻繁に男性と肉体関係を持つことはやめました。見た目も落ち着きました。
家庭内の問題については解決どころか悪化していますが、それもまた試練と思い生きています。
今はただの大学生です。地元から離れ、安定した仕事にも恵まれ、自活しています。

実は今、彼氏と別れる別れないの瀬戸際にいます。そしてこの一件がきっかけで、今まで自分が抱えていた汚い闇の部分がまた露呈し、マグマのように噴出して収まりがつかない状態になっています。
とても長くなりますが、目を通していただけると嬉しいです。

私は彼氏(2歳年上、付き合って7ヶ月)の前ではとにかく気性が激しく、本当にコロコロと気分が変わり、彼に言わせると"激情的"です。
自分でも理不尽だと思うようなワガママを平気で口にして相手を困らせたり、気が向かず連絡を数日遮断して心配されたり、とことん冷たい態度や辛辣なことを言って相手を泣かせたり。

かと思えば、急に凄く大事にされたくなって、ほとんどのし掛かる勢いでべったり甘えたり、昭和の妻のように甲斐甲斐しく尽くしてみたり…全ての行動の動機が「何となく」、その時の気分で全く違います。
自分でも、どうしてこんなに気分が変わってしまうのかわかりません。どれも本当の自分なんだとは思いますが…

あと、時々彼をすごく面倒くさく感じてしまいます。疲れているときもあるはずなのに、会うのをドタキャンされたりストレスの捌け口のような扱いを受けたことは一度もありません。常にわたしに真面目に向き合ってくれていると思います。
なのに私は、結構な頻度で「面倒くさい、うざったい、うっとうしい」などと邪険にしてしまいます。
もう大人だし、人を振り回すような真似は慎むべきだとわかってはいるんですが、行動がついていきません。

私の態度が原因で何度も喧嘩してきましたが、今日もそうでした。
今私は帰省中なのですが、色々と複雑なので、実家にいると心身ともに相当疲れますし、毎回ストレスです。昔からのことなので諦めてますが。
案の定、この数日間は彼に当たっては甘えるの繰り返しでした。ですが今日、私が特に気が立っており、彼に酷く冷たい対応をしてしまいました。
彼は電話をくれ、「辛いのはわかるし俺に八つ当たりしてもいいけど、冷たくしないで。嫌われたのかと不安になる」と言われました。
いつもなら私が反省して終わるのに、今日はそういうやり取りですら面倒でうざったくて、投げやりでした。激しい口論の果てに、「冷たくしたのは、もう好きじゃなくなったから！これでいいでしょ？」と、勢いで言ってしまいました。彼は静かに、「…わかった。実家からUターンするとき連絡して。お前の家に荷物取りにいくから」と言われ、電話が切れました。
私は、もうどうにでもなれと思いました。彼にあんな扱いをしておきながら、やっぱり私のことなんて誰も愛してくれない、と絶望のような気持ちを感じました。だからだめ押しとばかりに、「自分勝手なのはわかってる。そういう女だから別れてください」とメールしました。
当然ですが、それから連絡はありません。

彼氏とは、付き合いが7ヵ月経った今も、有難いことに我が儘や気まぐれに幻滅することなく、時に本気で叱ってくれ、存分に甘えさせてくれました。
どんなときも愛情を持って接してくれ、私がやけを起こしてとんでもないことを言っても、それでも愛している、と必死に訴えてくれる人でした。母に結婚を前提にお付き合いしているという旨まで話してくれました。
毎日大学に行き、終われば仕事に行き、疲れていても彼に会えるとすぐ元気になります。
こんなに私を分かってくれて、素直な自分にさせてくれた人は初めてですし、そばにいるだけで心を満たしてくれる大事な人です。
私は家庭では愛を学ぶことができませんでしたが、彼とお付き合いする中で、初めて誰かを愛するという感情を持つことができました。

だから余計に愛されなくなるのが不安でした。試すような気持ちで、わがままを言い振り回したことも事実です。
今、激しく後悔しています。こんなに大切な人を傷つけてしまった自己嫌悪でいっぱいです。やはり私は男性の性欲処理の相手をしているくらいが、身分相応なのかもしれませんね。

今日の一件で改めて知ったのは、
・自分は人並外れて感情の起伏が激しく、それをコントロールできないこと
・そのせいで、何が自分の本当の気持ちかわからなくなる時が多々あること
・幸せが怖く、度々逃げ出したくなってしまうこと
・そのせいで、彼をないがしろにして深く傷つけてしまったこと
・それらの改善の方法がわからないこと
・それでも彼を愛していること

以上です。
もし振られても、文句が言える立場ではないので受け入れ、彼に心から謝りたいと思っています。
しかし、できることなら、自分のこういった問題点を直し、もう一度彼と生きていきたいです。

私はどうしたらいいんでしょうか。
このままではどんどん誰かを傷つけてしまうと思います。怖いです。自分でも辛いです。
いっそのことこの世からいなくなってしまいたいと、新年早々考えています。

長文、乱文失礼いたしました。
一言でもお返事がいただけることを祈っています。