毒舌太郎さん、こんばんは。年が明けてから寒さが厳しくなったように感じますがいかがお過ごしでしょうか。

(今まで数年の間に何度かメールをさせて頂いた事があるのでもしかするとご記憶にあるかもしれませんが)モモと申します、23歳になります。
ある悩みがあり、その解決法は一応わかっているのですが、実行するには問題がありメールさせて頂きました…。

私には、三年八ヶ月になる付き合いの友人(♀、Ｍとします)が居るんですが単なる友人ではなく、共依存のようなものに近いです。精神的な繋がりが強くて、お互い相手が居れば取り敢えず彼氏要らないという位です(笑)
出会った当初からＭが依存、私が自立の立場で、Ｍは28歳なのですが私にだけは年上ぶらず甘えてくれ、私は誰かに頼られる事で自分の価値を確認して安心するタイプなのですぐ仲良くなり、お互いの家庭の事情や自らの心の問題も話すなど信頼も築いていきました。

個人的には理想の人間関係だと思っていたのですが、私が元から自己否定が強いタイプな為か、気付けば何かあると良くも悪くもＭに全ての感情を向けるようになってしまいました。
親や他の友人以上にＭが一番私を理解している、受け止めてくれると思うからこそ段々と何でも聞いて欲しくなり、独占欲が出始め、寂しさを抱くようになり、最早構ってちゃん状態に…。小学校三年の時にシングルマザーだった母が再婚して以来、高校三年頃まで再婚相手の父親からは何か叱られる際にほぼ必ず暴力をふるわれていたので、(今は父は態度を改めていますが)男性そのものへの恐れから余計に女性であるＭに執着しているのだとは自分でわかっています。

去年後半辺りからはＭがやや自立、私がかなりの依存傾向です。何かあればＭも相談したり頼ってくれ、「こんな話出来るのモモだけだよ」って言ってくれますが、どうにも私ばかりがＭを必要としているという思いに囚われ、それに焦り、ネガティブな事を言ってＭに心配をかけ、それに自己嫌悪…のループです。

私も自分の性格と付き合って長いので、ネガティブ化した時はどうやっても浮上出来ない場合があるがそれは決してＭの所為ではない事、自分でもネガティブ化のタイミングが分からずコントロール出来ない事、大体の場合は自己嫌悪から脱け出せないだけなので多少ほっといても大丈夫な事、時間を置けば落ち着く事、しかし過去を引きずり易い事などを伝えています。
が、Ｍは「私に何も出来ないのが歯痒い」「気持ちを汲めなくてごめん」「私もモモの気持ちを理解出来るよう頑張る」といった感じで…「あーまあ分かる、分かるけどＭそれちょっと違うかも、いやすっごい有難いんだけどさぁ…もうこれ私の悪癖みたいなものなのよ…」と、悶々です(笑)
正直、落ち込んでいる時に気遣われたり謝られると「優しいあなたにそんな気遣いさせて謝らせる私ですみません…」となるのが私でして、でもだからと言って無関心になられると「私がこんなネガティブだから呆れたの？もう嫌い？」となるのが私でして。こんな自分嫌いです(笑)

冒頭に書いた悩みとはこの事なんです。Ｍに執着依存してしまうしネガティブと平常の落差が激しい、しかしそれは私の心の弱さもあるのでＭ中心の思考にならず自分が楽になれる方法を探しつつＭにも頼る。これが私の解決案です(性格からして長期計画ですが)。
ただ、私という人間の取り扱い方が、いまいちＭに伝わりません。毎回ネガティブ化の度に、原因はこれでこういう経緯で、私は今こんな気持ちなんだ、と説明しても「気持ち汲めなくてごめん」系の反応。
ただ気持ちに理解や共感を示し、受け止めて貰えたら私は満足なだけで、謝罪や具体的な対応は寧ろ求めていないのに…我が儘な言い様でしょうが、どうしたらこれがわかって貰えるのでしょう。
この先も仲良くいられるよう、変な言い方ですが私のネガティブさに対し義務感や責任感をＭに持って欲しくないのです。これからも同じ事を繰り返せば、Ｍが私との距離感を掴む前に私がギブアップする予感が年々強まります。けれど、改まってこういう話をすれば空気は重くなり、そんなに思い悩んでいたのかとＭに心配をかけます(目下悩んでいるのは事実ですが)。

珍しい事例とは承知ですが、こういった感情のかけ違いと言いますか、向かい合ってはいるのに噛み合わないというのは男女の恋愛にも通じるものがあるかと思いまして相談させて頂きました。私としても、もう万策尽きたような心地でして…。彼氏でもない相手に求め過ぎかもしれませんが、今の私はＭの前でしか泣けない位他に気を許せる相手が居ないのです。
大変長文になってしまいましたが、此処まで読んでくださってありがとうございます。風邪などひかれませんようご自愛ください。