いつも恋愛の学校で、恋愛や人の心について学ばせてもらっています。
ありがとうございます。

どうしたらいいのか分からなくなってしまったため、メールさせていただきました。

同じ職場の既婚者から不倫を持ちかけられました。私は25歳女で、彼は35歳です。
奥さんはいくつか年上で、産まれて半年くらいのお子さんがいます。
私は新卒から働いて3年目になりますが、彼は2年前に中途で入社しました。

もともと私は営業をしていたのですが、精神的なストレスに耐えられず、ちょうど当時付き合っていた彼と別れたこともあり、一時心身共に疲れ切って出社もできない状態になりました。タイミング悪く（中略）数日間断水が起こり、家から出たくもないし、でも家から出てどうにか買い物等をしなければ生きられないという状況に陥りました。約1年前です。

本当に無気力で、ベッドから出ることもできなかった時に、彼が段ボールに水や食料をたくさん詰めて、私が住んでいるアパートまで持ってきてくれました。（中略）

この出来事の前に、彼と一緒に仕事をしたことはありましたが、特別何か雑談等をして仲良くなっていたわけではありませんでした。心身ともに参っていたため「赤の他人にこれ程優しくしてくれる人がこの世にはいるんだ」と本当に心が温かくなり救われたことを今でも覚えています。彼のこの優しさがなければ、私はとっくに病み、立ち直れなかったかもしれません。

それから私は一度営業に復帰し、彼とは仕事中の移動時間などでいろいろな話をしました。彼自身何度か精神的なストレスで病み、転職をした経験もあったため、頑張っている姿を見ていた私のことを放っておけなかったそうです。（中略）結局断水があった頃から約1ヶ月後には、会社の厚意で内勤へ異動させてもらえることになりました。

それからは徐々に私も元気を取り戻し、心身ともに健康になったと思います。営業のストレスはもちろん、元彼と別れたショックが自分に与えた影響も大きかったと思うので、自分一人でも日々を楽しみつつ生きていけるよう、私なりにいろいろチャレンジしてきました。そして彼とは一度深い話をしたこともあり、その後はたまに相談や愚痴を言い合う仲になりました。

私が内勤になってからは、同じ事務所にいます。（中略）

去年の12月に、彼に誘われて2人飲みにで行ったのですが、人生相談というかお互いの生きてきた過程のようなものを話し合い、深夜2時くらいに解散したことがありました。その時も仲の良い同僚として、体が触れ合うことはもちろん、恋愛に関する話もほとんどしなかったと思います。ただ、偶然職場の人と鉢合わせし、関係を疑われることになりました。（中略）面倒なことになるから堂々と2人で飲みに行くのはやめておこうね、という了解が生まれました。仕事終わりに2人で出かけることはしなくなりましたが、仕事中に事務所で2人きりになった時は相談やプライベートな話をするような仲は続いていました。

（中略。コロナで飲みに行けないので）彼の車でカフェに行き、そのまま私の家のアパートの駐車場で3時間ほど話し込んでしまいました。久しぶりに2人きりで話したことで、仕事の辛い話や自分の生い立ちの精神的な傷の話などが止まらなくなり、私は泣き出してしまいました。彼は小さい子にするみたいに、涙を拭いてくれたり手を握ったり頭を撫でたりと優しく慰めてくれました。

この前後からぐっと状況が変わってしまったと思っています。

（中略。ある年末の日）退勤する前に突然ご飯に誘われました。奥さんが急遽実家に帰ってしまったとのことでした。（中略）1軒目の食事中は仕事の話だけだったのですが、カラオケでは奥さんとうまくいっていないという話になりました。（中略）彼は奥さんに甘えたりいちゃいちゃしたりしたいそうなのですが、一切触らせてくれず、お子さんが産まれてからはより酷くなったとのことです。（中略）その後「なんだったらハグする？」や、彼のフリスクをもらった時に「キスの準備？」と言われたり、私にそういうことを求めているんだなと感じました。これまで心のやり取りを何度もしてきて、何でも話せる相手として信頼していたので、あまり真剣に受け止めず「何言ってるんですか」と冗談ぽくかわして、カラオケでは触れ合うこともなくその場は終わりました。
その後彼の車で私のアパートまで送ってもらい、なんだかんだ駐車場に車を停めて、そこからまた話し込みました。着いた時には0時頃だったと思います。話すうちにやはり奥さんと上手くいっていない話題に戻り、抱きたい、このままホテル行く？と何度も言われました。何でも話せて信頼できる関係を壊したく無い、なんだかんだ言っても社内の目が怖いという思いから頷きませんでしたが、奥さんとそんなにうまくいっていないなら少しくらいいいのかな、最近男の人に女として求められていなかったから嬉しい、という気持ちにもなってしまい「もっと早い時間で、お酒が入ってたら分からなかったかも」という思わせぶりなことを言ってしまいました。彼は「生理的に無理というところまでいかなければ奥さんと別れないと思う」、「〇〇（私）さんを抱きたくてしょうがないけど、抱いた後に同じ関係でいられるかは終えてみないと分からないし、傷つけてしまったら申し訳ないとも思っている」と言っており、本当に煮え切らないなと思います。

先日泣いて慰めてもらったときに手を握られていたので、車の中で手を握られても拒みませんでしたが、キスやハグ、体を触ろうとしてきた手は全部拒みました。やっぱり後が怖いし、世間体もあるし、何より奥さんがいるのに2番目の女になることが耐えられないと思いました。私をその気にさせるためだったかもしれませんが「〇〇（私）さんは本当に女性として魅力的。触りたい。そうやって拒まれるとなおさら欲しくなっちゃう」とまで言われました。
恥ずかしいことに、ここまできてようやく気づいたのですが、本当はずっと彼のことが異性として気になっていたし、彼が独身だったら付き合いたかったな、なんでそんなに奥さんとうまくいっていないのに一緒にいるんだろう、と事あるごとに浮かんでは「既婚者だから」と、彼を想う気持ちに蓋をしていたのだと分かりました。

私は精神的にあまり恵まれた幼少期を過ごしてこなかったと思っていますが（父親からの暴言がひどく、長く男性不信でした）、彼も父親は早くに亡くし、母親も忙しく愛情不足を感じていたそうで、なんとなくシンパシーを感じてしまいました。彼の甘えたがりなところや、優しくて人懐っこいところはそんな過去から来ているんだろうなと思います。

（中略）今少し時間が経って考えてみると、一度くらい割り切ってしまえばいいか、と思いつつ、実際そうなったら割り切れないことが分かっていますし、何なら奥さんと別れて来てよ、と思っています。（中略）やっぱり彼と話すのは楽しいので2人で飲みたいです。飲みには行くと思います。でもまたきっと迫られた時にどうしたらいいんだろうと思いますし、きっとなし崩しに抱かれたら傷つくのは私なんだなと思います。本当に、自分のことだけ考えたら奥さんと別れて、と思ってしまいます。

ただ体の関係にならなくても、彼の中に子供の頃満たされなかった寂しさを感じてしまっていて、今度は私が心の支えになれたなら嬉しい、親愛の意味で抱きしめて慰めてあげたいと思っています。ですがそうやって触れ合ってしまえば、彼はそのまま体の関係になれると期待するよなぁ、という懸念もあります。

なんだかどうすればいいのか分からなくなりました。思いのままに吐き出させていただきました。校長先生のご意見をお聞かせいただければ嬉しいです。
数ヶ月前は友人の不倫を必死で止めていたというのに、まさか自分がこんなことになるなんて思ってもみませんでした。本当に、人生って思い描いた通りにいかないもんだな、とこんな歳にして思ってしまいます。
（以下略）