校長、こんばんは。
こちらの相談やつぶやきの方で散々不倫や、旦那への気持ちが冷めた相談をして、破滅に向かっていると言われていた者です。

あれから、、、結局不倫相手との子供が出来てしまい、旦那に内緒で中絶手術をし、旦那は旦那で、自分は愛されていない、大事にされていない、と感じていたようで、そんなに俺のことがどうでもいいなら離婚すればいいなど言っていた矢先でした。

中絶したことが旦那にバレてしまいました。
きっかけは、つわりが怪しかったこと、あとうっかり手帳にエコー写真と領収書を入れっぱなしにしていて、探し物をしていた旦那が私のカバンを見た際、それを見られてしまいました。

病院に着いていくとしつこいので、何か言いたいことがあるなら言ってと言うと、中絶したんでしょ？領収書も、エコー写真も、見たよ。もうほんとのことを言って、と言われました。

事を荒立てたくなかったのと、もう隠し切れないと思ったので正直に不倫していたこと、中絶をしたことを話しました。

旦那は、当たり前ですがショックと同時にすごく怒っていました。もちろん、相手の男の連絡先を言え、とも言われました。名前は？職業は？住所は？お前にも腹が立つけど俺からしたらその相手の男2人も加害者なんだから社会的制裁を下さないと気が済まない、と。
すごく怒っていました。

私も始めは感情的になってしまい、浮気される方にも原因がある！や、良かったね、親権取れて。など嫌味ったらしいことばかり言ってしまっていました。

私もどうしても子供は手放したくなかったので、親権は私が欲しい、と偉そうにも言っていました。

親権は旦那も譲らないと言ったので、それならもう離婚調停しかないね！と大喧嘩になりお互いの親にも事情を話し親同士も電話したりしていました。

そんな中、旦那が、もしお前がもう二度と浮気しない、そして家族を第一優先に考え家事も仕事もしてしっかりしてくれるならやり直したいと思っている、と言われました。

その時に敵対心のようなものはスっと消え、なぜこの人は私がこんなに裏切って傷付けたのにまだ私を許そうとしてくれてるの？と。
すごくすごく辛くて、私のせいで今までもたくさん振り回してきましたし、家事もしっかりする方ではなく割とサボりがちでいつもちゃんとしてあげられなかったし、挙句の果てに不倫までして、しかも相手は2人、しかもそのうちの1人は本気で好きだったとまで正直に話したんです。
それなのになぜ私を許せるのか。

どうして？と聞くと、やっぱり俺は、お前と一生添い遂げる覚悟で結婚したし、お前から子供を奪いたくないし逆に子供からお前を奪うこともしたくない。それに一緒にいて楽しいし幸せだったから、と。
だからお前が改心してくれるならやり直そう、と。

そう言われて、辛くて苦しくて、もう突き放して家からも追い出すべきなのに、離婚するにしてもお前は今仕事してないから生活基盤がないし、仕事始めて生活が安定するまでは一緒に住んでいればいいよ、なんて言ってくれて。

もちろん旦那の親はそんなこと大反対でした。
今すぐにでも追い出せ、何なら裁判して慰謝料だってもらうべきだし、子供に自由に会うなんてわがまま聞く必要もない、やり直すなんて、離婚しても一緒に住むなんて、もってのほか！とすごく反対していたしすごく罵られました。

私が何とも言える立場ではないので大人しくしていたのですが、旦那は私の味方になってくれて、俺は親と対立してでもお前とやり直したいと思ってるよって、、、

好きな気持ちもまだある。一人にするのが心配なのもある。何より家族だから簡単に壊していいものなの？と言われました。

私はもう罪悪感しかなくて、ほんとにもう、自分なんて死んだ方がいいと思いました。
ひどく裏切ったのにまだ私の事を心配してくれたり、好きだと言ってくれたり、旦那に何の落ち度もなく、ただ自分が自由でいたい、まだまだ女でいたい、なんていう無責任な理由で遊び呆けていたのに、なんでそんな私に優しくしてくれるの、と辛くてたまりませんでした。（中略）

でもわからないんです。旦那のことは大切な存在で、これからも笑顔でいてほしいし、絶縁もしたくありません。
それに今までの感謝もたくさんあるし、私の事全て受け入れて優しく守ってくれていた旦那にはほんとに感謝しかないしほんとに大切なのに、なぜか、好きだと思えなくて、他にもっと好きになれる人がいるんじゃないかとか、もっと尊敬出来る人に出会えるんじゃないかとかバカなことを考えて。（中略）

でも私は旦那のことが大切だからこそ、旦那の気持ちが痛いほど伝わってくるからこそ、私がこんな中途半端な、一生一緒にいれるかわからないふらふらした気持ちのまま、やり直そうなんて言えなかったんです。

ただ子供と離れたくない、旦那に養われてたら楽だし、とか言う考えなんて持てなかったんです。

旦那の気持ちに真摯に向き合った時、私は旦那と同じ気持ちでこれから一緒にいられない、もし何年後かにまた離婚したいって思った時に旦那は今以上に傷付くことになるんじゃないか、その間騙しているような感覚になってしまうと思いました。
というかそこで私が旦那に賛同して、そうだねやり直そう、というのはすごく失礼なんじゃないかって。（中略）

だから正直に、子供のためだけに一緒にいることは出来る、でももし子供がいなかったら、、2人きりだったら、、たぶんもう離婚していたと思う。
一生添い遂げるっていう自信が無い。嘘をついて一緒にいたくない。そんな中途半端な気持ちでいいなら、やり直すことも考えると言いました。

そしたら旦那は、さすがにそこまで言われたらもう無理だね、と言って、2人で、もう夫婦ではいられないねという結論になり、来週離婚することになりました。

親権は旦那が持ちます。
でも旦那が、私に今生活基盤がなく経済的に自立出来ていないので、とりあえず離婚はするけど一緒に住む？子供とも一緒にいたいでしょ？と言ってくれて、離婚はするけど同居することになりました。

私は来月から仕事の内定をもらって、なるべく旦那に迷惑かけないよう生活費は折半で、子供の父親母親として良い関係を築いていこうという形になりました。（中略）向こうの親はもちろん納得していませんが、旦那が、俺ら2人が決めたことだから口出さないでとまで言ってくれました。

今は少し落ち着きましたが、不倫がバレてから離婚するしないの話し合いの数週間、自業自得なのは重々承知ですが辛くて辛くてたまらなかったです。（中略）なんで自分はこんなに最低なんだとほんとに死のうかと思うほどにどん底に落ちました。

でもそれ以上に旦那の方がたくさん傷付いただろうし、（中略）旦那の人生を狂わしてしまったとまで思います。

なんで私は普通の母親、普通の奥さんになれないの？って、旦那と合わないからなのか、そもそもなんで好きじゃなくなってしまったのか、あんなに大好きでこの人しかいないって思って結婚したのに、とても大切にしてくれていたのに、私は旦那に何をしてあげられたのだろうと。なにもしてあげられず、結局傷付けてしまっただけでした。

罪滅ぼしでやり直して一緒にいることが旦那にとって幸せなの？と思ったんです。私は違うんじゃないかって思ったんです。そんなの誰も幸せじゃないって思ったんです、、、

だからやり直そうと言ってくれている旦那を差し置いて離婚しかないと言いました。
今でもこれで良かったのか、何年かしたら後悔するのか、子供とはどうなるのか、旦那の人生から私はもういなくなるのか、私はこれから一生ひとりぼっちになってしまうのか、、、考えれば考えるほどわかりません。
でもわからなくてとにかく今旦那を騙すことだけはもうしたくなくて、もう傷つけたくなくて、嘘つきたくなくて、だからその分少し気が楽になった面はあります。本音で話し合えたので。でもその分旦那が傷付いたんだと思うとそれも辛いです。
ほんとに私は自分勝手で自己中でわがままで、こんな私を全て受け入れて大切にしてくれる人はもう現れないでしょうね。

そんな人を私は自ら手放してしまいました。

そして不倫なんて誰も幸せになれないんだって思いました。
自己嫌悪です。

でももう今は離婚が成立したら、とにかく独り立ちして働いて旦那に、子供に、迷惑がかからないように、例え夫婦ではなくなったとしても旦那のことは一生大切にしていきたいし過去だとしても本気で愛していたことに変わりはないし、今までたくさん優しくしてくれた分どんな形ででも恩返しをしていけたら、そして子供も、私なりに、周りになんと言われようが罵られようが私は子供を愛してる、その気持ちに嘘も偽りもない、と前を向くしかないんだと思っています。（中略）そもそもなんで私は旦那に冷めてしまったのか、旦那はなんでこんな私の事をまだ心配してくれたり配慮してくれるのか。

もう難しくて頭がぐちゃぐちゃになったこともありました。

校長から見てどう思われましたか。
ほんとに情けない話で申し訳ないです、、、
報告も兼ねてメールさせて頂きました。
ありがとうございます、、、