はじめまして。様々な言葉にとても励まされてきました。
長文になりますがよろしくお願いいたします。

32歳女、6歳歳下の彼氏と1年半程付き合い、先週お別れしました。ものすごく寂しいけど、依存していた自分に気付き反省と少し清々しい気持ちです。

私は中学時代にうけたイジメの影響なのか、だいすきな父を若くして亡くしたからなのか、とにかく普通の人みたいに上手く生きれない感覚が強くあります。心が弱いです。接客業をしているのですが、お客様と話しているとその方に感情移入し過ぎて仕事中なのに涙を堪えることもあります。本や映画や辛いニュースを観ると数日引きずってしまったり、気の強い人との人間関係が続くと胃腸が狂います。今は母とふたり暮らしですが仲良く、友人にも恵まれています。

詳細はお話できないのですが（中略。いろいろあって）、お金を稼ぐためキャバクラの副業を数年してそれも終わり、やっと穏やかな生活が始まって半年程です。

元彼とはキャバクラで出会いました。
お付き合いで来店しただけの彼と、そもそも水商売やそのような所に行く男性に偏見があった私だった(今は立派なお仕事だと思っています)のですが、真面目な性格が似ていたのもあり、2回目に会った時には既にこの人は信用できる人だなってなんとなく思いました。何度も真剣に思いを伝えてくれた彼の気持ちに応えて、お付き合いする事になりました。

そこから付き合ってた期間はすごく幸せでした。
バイトのある日は彼の睡眠時間が3時間程になっても迎えに来てくれる事もあり(彼はかなり心配性)、私は予定より少し早めて副業を辞めました。毎日1〜3回は電話、LINEも毎日が普通で、彼は、今日の仕事は楽しかった？、気を付けて帰ってね、大好きだよ、というメッセージをほぼいつも伝えてくれていました。電話でも会っても何度も可愛いと言って、その姿勢は別れの近くまでずっと変わらなかったです。辛い事はなんでも聞いてくれるから私はそれに甘えて心身共に頼りきっていたと思います。滅多に出ないですがパニック発作があった時も引かずに対応してくれたり、母の事も食事に誘ったり、とにかく優しい人でした。

私で彼女が2人目の彼は、私といて初めての経験が多かったらしく、とても喜んでくれていました。旅行や、美術館や映画館、動物園のような普通のデートも、ファミレスやコンビニでのご飯もどの時間も一緒にいると楽しかったです。

彼は自分のネガティブな気持ちを言葉にする事が苦手で、それは家族に対してもそのようで、私は何かがあった時に一緒に乗り越えたいから我慢した方が楽でも伝えてほしいと言い、段々気持ちを打ち明けてくれる事も増えていたと思います。仕事や家族の話も多く、今まで私以外にこんなに色々な事を話した人はいないと彼は言っていて、私も信頼されてるのが分かって安心していました。

別れる事になった原因は、仕事が忙しくなった彼に依存した私が弱々しくなっていたのと、2人の将来像が描けなかった事です。

彼は同棲や結婚を早い内から希望していたのですが、私はいつかできたらいいな、という程度でした。彼は実家で大人5人で生活していて、事情があり彼ともう1人しか働いていません。彼は普通の会社員で彼が家を出る事が現実的ではない事に段々気付きます。それにつれて私は不安になっていきました。

（彼の家族の詳細情報、中略）

親戚から彼女と結婚しないのか？と聞かれ、したいけど今の家の状態では家を出れないと答えたら、いいからえい！とやってみたら(家を出たら)いいんだよと言われ、それに賛同できなかった、とも言っていました。その問題がある以上は私と結婚できない、または家族の問題に巻き込んで幸せに出来ない、それなら別れた方がいいのでは、とよく悩んでいました。私となんとか結婚したい、頑張る、と悩んだ末に付き合い続ける事を選んでくれていたのですが、家族と話し合いはできないと言って1人で何度も悩む彼を見てる内に私はいつか別れるのかな、結婚できないかもなと不安が大きくなっていました。

記念日の旅行の時に彼からいつ結婚したい？5年以内？と聞かれて、5年は長いなと思い2年以内かなと正直に言い、その時はプロポーズ泣かせるから楽しみにしてて、なんて言っていましたが、彼は無理していたのかもしれません。

旅行から数日後、彼から家族が仕事を辞めた事を聞き、彼が落ち込んでいるのも分かりました。そこから1ヶ月、また別れ話になるのか、私への気持ちが変わってしまうのか不安で愛情確認の連絡が重たかったかもしれません。その時期お互い仕事がすごく忙しく、連絡も減り、週2~3回合っていたのも10日に1度になりました。お互い悩んでいて連絡を気軽にとれなかったと思います。会う度に空気が重たかったです、好きなのは変わりないのに。

そして先日電話で話してる内に自然と別れ話になりました。彼からです。仕事と家族の事で本当に余裕がなく、専念したい。私にさみしい思いをさせてると思うともっときつい。会うと好きな気持ちで別れられなくなるけど、好きだからこそ別れないといけないと言われました。まだ頑張りたいと言いました、彼は悩んではくれていましたし、ちょこちょこ笑い合いながら泣きながら2時間ほど納得するまで話し合いました。私もだいすきだけど、未来への不安や彼の起伏にしんどくなっていて、別れた方がいいかもと思ってる節はありました。

明日から連絡しないけど好きだからね元気でねと伝えると、俺も愛してると言って泣いていました。待っててほしい思いがあるならそう言ってと言ったら、待っててほしい絶対に成長して戻ってくる、子供でわがままでごめんね。電話の最後はいってきますで終わりたいから、いってらっしゃいと言ってほしいと言われました。ただいまって戻るからね、頑張ってくる、と言ってくれていました。

私と付き合えて本当に良かった、自分がすごく変わったと言ってくれて、こんなに幸せな事ないなと嬉しかったですし、彼と付き合えて私こそ良かったです。彼を完全に解放したい気持ちと、復縁を信じて待ちたい気持ちで今は苦しいです。1番大変な時期に支える事も出来なかった私の元に彼が戻りたいと思うかも微妙です。
まとまりがなく、すみません。

何をしても泣いていた日からは少し落ち着き、冷静になりたくてご相談しました。悩んでる方はたくさんいると思うので、アドバイスがいただけなくても、文章を作って気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございます。
これからもお力を貸して下さい。