こんにちは。いつもお世話になっています。
相談という感じでもないんですが、とにかく辛くて情け無くて聞いていただければと思います。

夫と結婚して２年半、去年娘も生まれ家族らしくなってきました。結婚前に校長にメールを送った事がありますが、夫との結婚を直前にモヤモヤと迷っていました。でも最後はこれで良かったんだと自分なりに納得して結婚しました。
校長にも伝えていなかったと思うのですが、夫との結婚を決めておいて、私は別に好きな人がいました。当時はその人のことを好きと思いたくなくて、自分の中でも曖昧にしていました。

４年ほど前ですが私には暗黒時代があって、夫の前に付き合っていた彼氏に振られたときに荒れに荒れてボロボロで、複数の男の人と体の関係を持っていました。

その中の一人の人（年齢が2つ下）が顔も性格もタイプだったんですが、とにかく扱いが酷過ぎて当時は好きって思いたくなくて、利用しているような気持ちで会っていました。その人からも私のことは好きじゃないしって言われてたので私だって好きじゃない！と意地になったりしてました。
とにかくその人は、私にわざとヤキモチを妬かせたりが酷くて、可愛い子の連絡先ゲットしたんだ〜とか合コン行ってくるわ〜とか、おいオバチャン！とか中学生みたいなことを常に言ってきて凄い傷つけてくるんです。
モテるし物凄い自信家で、俺と会えて嬉しいだろ？とか会ってあげても良いけど、とか超ツンツンしてる人でした。
性癖が強烈なSM好きで普通のことができない人で、痛いし辛いし、写真や動画を撮られてコレクションされてた気もするし、（性的な話、中略）。共通の知り合いには私の事を「タイプだったけど元カレを引きずってるのがちょっとねー」と言っていたらしいです。

冷たくて酷いことばかり言ってくる彼が、一度だけ私のために友達と行った牧場のプリンを買ってきてくれた事がありました。ぶっきらぼうにホレ！っと渡してきて‥それが本当〜〜に嬉しくて、優しくされた事なかったから凄い喜んでしまって、そのことも何だか忘れられないんです。

この人に傷つけられている最中出会ったのが今の夫で、付き合ったと報告した後に急に毎日電話がきたりしていました。（家に来いよ的な内容だったと思います）

夫と一旦破局した際に、会いはしないものの連絡をとっていて、夫とよりを戻したと伝えると「は？詐欺じゃん」とか言われました。
今度はあちらがいつも酔った状態で連絡してくるようになり、(夫と)よりを戻してすぐ結婚が決まったからと伝えると凄く驚いていました。私が結婚に浮かれる事ができない、モヤモヤしていること、実はあなたのこと好きだったかもしれないと伝えたら「俺はそんなんじゃないかなー」と笑って返事されました。それを聞いて私もそうだよね、私の片想いだったんだ！このまま結婚しても悔いはないな！と思ったんです。

ところが結婚して２年半、その人のことをほぼ毎日のように考えていました。結婚してるのだろうか？転勤したかな？といつも気にしていて。本当に転勤のことばかり気にしてました。あそこにまだ住んでるのかな？って。
それからはインスタでは繋がってたので、夫と喧嘩したような内容を投稿するとどうしたの？とコメントが来たり、たまに他の投稿にもコメントがきたりして、彼女できたの？と聞いたら出来たよ！と言われたので、そうかおめでとう〜と伝えて‥そのくらいでした。

その彼から４日前、真夜中に突然電話がきました。電話がくるなんて数年ぶりだったのでびっくりして出ると、お酒を飲んだ後みたいで。何で突然電話くれたのかは分からないんですが、転勤したー？と聞いたら「してない。転勤決まったら連絡しようとずっと思ってた」と言われて。それ聞いて涙でてきちゃって。(バレてない)
彼女とは半年前に別れてるらしいです。
私はいまほとんど実家にいる状態で、「今からタクシーでそっち行くからハグだけしたい」と言われ、いやいや娘が寝てるから無理だよと言ったら「一瞬ハグすればいいから」と言われて、凄いしつこかったんですが断りました。
連絡が来たのは凄く嬉しかったんですけど、電話の後半彼の嫌なところがまたどんどん出てきて‥「（変態プレイ）しよ、ドMでしょ嬉しいでしょ、旦那としてなくて不満でしょ」とか言い出し始めて超ガッカリして、電話終わらせちゃいました。結局私のことはそういう目でしか見てないんじゃんってショックでした。

それから数日、情けないことにどんより沈んでしまってて。
夫は家族のために嫌な仕事も頑張っているし、私に甘くて家事や育児も頑張っているし、色々あったけれど大きな落ち度はないです。ただ私が夫に尊敬や魅力を感じなくなり、女として見られたくないし、性的なことも今後一切したくないんです。
夫をまた好きになれたら良いのに難しくて、夫にも娘にも本当申し訳なくて。
色んな感情がぐちゃぐちゃでここ数日泣いています。一番は自分は最低だ、自分に失望した、母親になるべき人間では無かったのではと苦しい気持ちでいます。

私は自分の母親が、母というより女である事に苦しめられてきました。でも母は他の男ではなく、子供より父のことが大好きな人だったので。母のようには絶対にならないと強く思っていたのに、今の私はその母より最低だと思います。
こんな自分じゃ、娘は大きくなったら私の事を嫌いになるなと思います。沈んでないでしっかりしろよ！！と自分にイライラもします。

でも母としての私ではなく、私のそのままの心は、好きな人にはもう会えないんだ、結ばれることはないんだ、このまま我慢して結婚生活を続けていかなければいけないんだと思うと涙がでてしまって。

その好きな人だって、きっとただ酔っ払って何となく思い出した私に連絡した、人妻とヤりたい、そんくらいの気持ちでの連絡の可能性が高いのに何をこんなに盛り上がってゴチャゴチャ考えているのか‥

情けないですね。

すみません、自分の思ったままを書いて送ってしまいました。校長に喝を入れてもらった方良いかな？良かったら叱って下さい。ここまで胸糞悪い話を読んでくださりありがとうございました。