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心理&恋愛の超教訓

心理・性格・恋愛
診断を極めたハニホー!

tips_and_updates ハニホーってどんなもの?

◆我々は、性格診断や恋愛診断・恋愛に関するコンテンツを提供しています。
◆楽しい診断だけではなく、恋愛に役立つツール(アプローチ方法を提案する、別れるべきか判定する、等)を提供します。そして「恋愛に悩んだらハニホー」「恋愛といえばハニホー」を目指しています。
◆名前と生年月日だけ入れて適当な結果を出すわけではありません。日々の恋愛や心理の研究から診断づくりをしています。なお、新しい診断ほど精度が高い傾向にあります。
◆あなたの目が確かならば、他のサイト等とは段違いの内容であることがお分かりいただけると思います。人生屋さんでもその凄さが分かります!
◆とても健全な内容で安全です。
◆前身となるサイトから28年運営されています(開始1996年)。
◆ぜひ末永くお楽しみください。

tips_and_updates 診断はあてになるの?

このような隅のほうまで興味を持っていただいたことに感謝します。ハニホーがどれほどのことを考えて診断しているかを理解するには、開設された「人生屋さん」をご覧ください。恋愛や性格の深~い世界が垣間見られますよ。

人生屋さん

ハニホーの作者(「人生屋さん」の校長)は、一つ一つが数千字にもなるような相談に、旧サイトから合わせて3400件以上も回答してきました。そこで培ってきたものがよく伝わると思います。心理学などの学者よりも遥かに恋愛の現場を見てきて、また「ただ恋愛をたくさんした人の経験談」より遥かに体系立てられた哲学や恋愛観を持つ、ここハニホーにこそ「芯を食った」内容があるということがお分かりいただけることでしょう。

tips_and_updates 診断はどう作る?

下記コラムが参考になるでしょう。

性格診断の作り方恋愛診断の中身

おふざけではないですし、バーナム効果(誰にでも当てはまるようなことで当たった気にさせる効果)を狙ったものでもないのです。

tips_and_updates 当たる?当たらない?

本当に当たらないこともたまにあるのですが、中には「極端に盛った写真にうるさい」などの攻めたコメントで「当たらない」と思われる方もいます。

診断結果のコメントには、「あざとい」のように抽象的に性格を表すものと、「他人の極端に盛った写真に厳しい」のように具体的なことに言及する勝負に出たコメントが混ざっています。勝負に出たコメントは、具体的なだけあって、そのまま捉えると「べつに他人の写真にごちゃごちゃ言いませんけど?当たってないなぁ」ということになりやすいのですが、当たらないと捉えずに「そういう風な人だと思われている(盛った写真にうるさそうな人だと思われている)」と捉えてください。とはいえ、勝負に出たコメントすら、当てに行っているものがほとんどです。

全体感としては、抜群によく当たります!

tips_and_updates どの診断をやれば?

恋愛診断も性格診断も、日々、研究を重ねて作成されています。新しいものほど、分析の鋭さ、表現や結果パターンの多さ、精度が段違いなのです。

恋愛する診断 最新のヒット作は「恋愛(する)診断」です。恋愛しながら診断が進行するという、これまでにない形式になっていて、必見です。

性格新聞(性格診断) 新聞を発行する性格診断「性格新聞」です。こちらも過去最高の性格診断です。恋愛バージョン「恋愛新聞」もあります。

面白いもので根強い人気があるのは「信者」です。信者があなたを全肯定する「おふざけ診断」に見えますが、中身はとても精度の高いものです。

tips_and_updates その他の用途

気になる人との相性診断を(一人で)やりたい

軽めの気持ちなら「普通の相性診断」で、本気でやるなら「全てを含んだ相性診断」へどうぞ。

相性診断を好きな人と二人でやりたい

二人でやる相性診断」へどうぞ。

片想いの人を知りたい

好きな人について」のサイトに行くと、相手の分析、相手の気持ち、自分の気持ちまで診断できます。

他にも、結婚、復縁、不倫、彼氏彼女、同棲など、それぞれのテーマに沿ってたくさんの恋愛診断や性格診断があります。ぜひ利用してみてください。

【相談No.1974】
長い不倫の後で彼氏ができたが、ドライだし不安が大きい

相談一覧に戻る
※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
初めての相談です。

5年続いた不倫から、新しい独身の彼氏を作って抜け出しました。
私(独身)(アラサー)
元彼(既婚)(アラフィフ)
今彼(独身)(アラサー)

元彼に恨みつらみはなく、もともと私が本気好きになり関係をつくり、元彼本気で私のことをしてくれました。今思い返しても、最高の五年間だったように思います。
彼のできる範囲のことはすべてしてくれましたし、週五くらいで会ってました。記念日も年間行事も一緒に過ごせました。元彼の家はほぼ家庭内別居状態だったからです。
離婚も真剣に考えてくれましたが、やはり自分だけが幸せになり、奥さんを不幸にはできないということで離婚はできず、私もそれに納得したものの、関係がズルズルと続いてしまったので、私が無理やり?新しい気になる人を別につくり、その人に告白し関係から抜け出しました。それがいまの彼氏です。

私にとって初めての恋愛元彼でした。
会った瞬間好きだと思い、相手はもともと奥さんとの性格のすれ違い?から家庭になるべく帰らないような生活をしていたこともあって、お互い共依存で五年間過ごしました。

元彼だって、結婚当初は奥さんとラブラブだったはずなのに、どうしてそうなってしまったのかと聞いたことがあります。
曰く、結婚する前から「ちょっと違うな」みたいなものはあって、それはすり合わせていけばいいかとお互い考えていたが、やっぱり合わなかった。決定的に合わないというわけではなく、ちょっとずつの溝を放置した結果こうなったような気がする、と言っていました。

その話を聞き、結婚や、パートナーシップにとても懐疑的になってしまいました。私の父と母はお互いこの人だ!というものがあったらしく、私の子供時代は、他の家庭と比べてもうちは仲がいいなと感じていました。だから余計、本気でこの人がいいと感じなければ結婚やパートナーシップは結ぶべきじゃないのではという思いがとても強いです。

今の彼氏とは、私が彼に尊敬する部分があり、彼も私に自分にはないものを感じると言ってくれ、お互いリスペクトしながらいられているとは思うのですが、元彼はどの衝撃的な心はありません。むしろいろいろと「すり合わせて」一緒にいるとかんじます。比較対象が、元彼とのお互いにぞっこんだった関係だから余計そう感じてしまうのですが…

元彼はめちゃくちゃ熱的かつウェットな性格別れたあとも嫉妬してきたりします。いつも尻尾を振る犬のような人でした。
逆に
今彼はとてもドライな性格で、欲求や表現も淡白です。本当に私のこと好きなのか?と思う瞬間が何度もあります。でも言うことも態度もをつかない性格なので(嫌なことは絶対しない)、付き合っている=好き
と解釈しています。猫が人間になったような男です。

状況が複雑すぎてここまで長文になってしまいましたが、相談?はこんな感じです

・ズバリ元彼ほど共依存性格的に一致しなければ結婚する気になれません、というよりそうでない状態で結婚すると、元彼の家庭のようになってしまうのではないかと言う不安があります

・今彼との関係は、お互い自立した関係ではありますが、とにかくいろんな面で元彼とドライな方向で正反対すぎて本気度の測定ができません。これが普通?といった疑問がいつもわきます。

元彼は私に執着してくれましたが、今彼は全く執着がありません。たとえば結婚、出産観をすり合わせた時に、自分は子供はいらないから、もし欲しいなら別の人を探したほうがいいなどと普通に言います。でも私がいなくなったら寂しい、と柄にもなく言ってくれたのは救いです。
理想は今彼と元彼以上の心の信頼関係を築きたいと思っています。人に要求する理想だとはわかっていますが、どうしても関係の強さ、絆の強さに妥協ができない自分がいます。

本当に長くなってしまいました。いろいろ細かい事を話すともっと長くなってしまいそうなのでこの辺にしておきます、、。

いつもキレのある回答で目から鱗です。
とりとめのない話になってしまいましたが、ご一読いただけますと嬉しいです。

【校長による回答】
思いの強さだけで語れるものではない

元彼と五年続いたということで相性は良かったんだろう。でも話はそう単純ではないんだよな。彼は既婚者で五十歳近い人、君は若いが恋愛未経験者。彼は年齢のわりにウェットで嫉妬深さもあって、君のほうに精神エネルギーをだいぶ向けていたわけだが、そんな彼のほうが「既婚者」であったことで、君は一方的な「追われる側」ではなかった。既婚者という環境変数もあって、気持ちのバランスが取れていて、かみ合わせが良かったんだと思う。

今彼と元彼を比較して、主に執着心(ドライさ)に着目して語っているけど、カップルのかみ合わせが良いかどうかって本当にたくさんの要素に影響されるんだよな。元彼とは、君にとって初めての恋愛というのも要素としてあったろうし、今は違うよな。だから、元彼のような人がいたからといって、やっぱり同じようにはならないわけだ。

と言っても、「じゃあトータルで考えたら今の彼でいいじゃないか」とはならないけどな。執着の有無だけでは語れないぞというだけであって。校長は、一つの変数に注目しすぎないほうがいいと思う。相手がドライでも、思いやりとか、交際を大事にしてくれているというサインを感じられたらそれ・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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