太郎先生、お話を聞いていただきたいことがあります。22歳、大学4年の女です。

先日、私は丸2年間付き合った一つ年下の彼氏と別れました。直接的な原因は、彼の複数人に対する浮気が発覚し、私が彼を許すことができなかったことです。
浮気については、ほとんどは短期の話でここ1~2ヶ月の出来事だったようです。色んな女の子に連絡をとっては、気を引くような発言・態度をとり、そのなかで引っ掛かった女の子と二人で会ったり適当に遊んだりしていたようです。
しかし彼は、長期でも一人浮気している女の子がいました。その子とは約1年間断続的に繋がっていたそうです。断続的というのは、その子は私と彼の友人であり、私たちの関係を身近で応援してくれている子でした。しかし一方で彼女はずっと彼のことが好きだったそうで、私と彼がうまくいっていないときだけ、「恋人代理」として、彼の穴を埋めてあげていたそうです。その女の子とは、一度だけ彼女の家でセックスもしたそうです。あとはただデートをするだけだったようですが、ホテルにも行っていました。してないそうですが・・・。恋人代理として、彼は彼女のことも幸せにしてあげたかったみたいです。
こうして彼がいたずらに接点をもった女の子たちは全員、私も所属しているコミュニティの中にいる人たちでした。なので、私はその女の子たち全員を知っていますし、彼女たちも全員私と彼が付き合っていることを知っています。

今まで彼と私は数えきれないほどの喧嘩をしてきましたが、楽しいことも嬉しいこともたくさん一緒に経験してきました。お互い初めて性交渉を許した相手でもありましたし、初めて自分の部屋などプライベートな領域に入ることを許した相手でもありました。季節的なイベントにも全部積極的に取り組んできましたし、お互い両親にお会いして仲は良かったですし、忙しくても週に5日くらいは会ってましたし、二年間思いきり心身を賭して過ごしてきた人でした。彼もそうだと思います。だから私は浮気なんか一度も疑ったことも臭いを感じたこともなかったんです。
たしかにこの2~3ヶ月間は、私発信の喧嘩が多く、私がねちねちとしてしまい、彼はうんざりして疲れている様子でした。そして1ヶ月前、ついに彼が別れたいと言って、それから最近まで連絡をとらず距離を置いていました。しかし、彼は今までの喧嘩でどちらかというと怒る側の人でしたし、まず一言目に「別れる。」という人だったので、それでも私たちはそういう困難を毎回乗り越えてきたという自信もあり、本当に別れることはないだろう、きっと落ち着いたらまた戻れるのだろう、と私は心中で信じきっていました。
しかし、さすがに彼の安否が心配になってきたころ、そろそろ話をはっきりつけたいこともあって、それまでも何回か連絡は送っては無視されていたのですが、また連絡を入れました。すると、1ヶ月ぶりに彼から返信があって・・・。そのとき、彼から浮気していたことを告げられました。新しい彼女を持とうとしていることも。私のことはまだ振ってくれてもいないのに。

新しい彼女は、これまで1年間恋人代理として繋がっていた女の子ではありませんでした。でも、その子もまた、同じコミュニティのなかにいる子でした。彼は結局、今私とその新しい彼女の二人が好きだと言ったんです。私は、すごくショックで、怒りと悲しみでいっぱいになって、すぐ会いにいって直接彼と話をしました。彼に対して口も悪くなりましたし、気持ち悪い、汚らわしいって罵倒もしたんです。でも、どうしても彼と別れる決断ができなくて、「ぜんぶ清算して戻ってきてほしい」と言いました。
彼は、ばれなきゃいいというわけではないですが、自分を必要としてくれる女の子たち全員を、自分の力で幸せにしてあげたかったんだと思います。彼は、お母さんと仲が悪く必要とされていないという感覚があり、ずっと女の人に対して不信感みたいなものを持っていましたし（しかもずーっと男子校）、それに彼自身自分に無価値感の強い人でした。そのとき彼は新しい彼女と付き合う覚悟を固めようとしていたところだったみたいですが、でも私と連絡をとって会ってしまったらそれが揺らぐと思って、私からの連絡も無視して見ないフリしていたと言いました。
でも、彼は私の要望を聞いて、全部清算して私の所に戻ってくると約束をしてくれました。その後は久しぶりに私の家に泊まって、久しぶりに笑って話もして、セックスもしました。彼に触れるのは幸せで、すごくなつかしいのに昨日のことみたいに違和感がなくて、彼も、おそらくあの瞬間の表情と声を考えると、幸せそうにみえました。

でも、私の気持ちはやっぱりぜんぜん落ち着いていなくて、どうしてもさわられたりすると、他の子にもこうしてたんだって瞬時にイメージが浮かんでしまって。実際、新しい彼女との二股状態なわけで、これってどうなの、とか。約束はもらったのに、ほんとうに守ってくれるのか、悶々としてしまいました。
結局、その翌日になってもまだ新しい彼女との関係を終わらせることができていない彼に対して、焦りからラインで感情的に気持ちをぶつけてしまいました。すると彼は、もう信用はできないんだね、しかたないよね、本当にごめんね、大好きだったんだよ、と言って、逃げてしまいました。ライン、ブロックされました。私とのあらゆる連絡手段、すべて拒否設定してしまったんです。電話も、メールも、他のコミュニケーションアプリも、SNSも。私たちのコミュニティからも、その新しい彼女と駆け落ちするかのように、去っていきました。みんな、周りの友達も彼に対して怒り、私に同情しています。結果的にきちんとふることもふられることもなく、私の前から消えるようにいなくなってしまいました。

結構、苦しみました。彼がカラオケでよく私に歌ってくれた愛の歌とか、昔の二人の写真や動画とか見たり、肌身離さずつけてた指輪はずしてみたりとか、友達に日がな一日付き合ってもらってなぐさめてもらったりとか、色々して、少し落ち着いてきましたが、なんかすごーくやりきれない気分です。
彼のこと、結婚だって、今の自分なりに本気に検討してきました。まだ戻れるなら戻りたいって思ってしまう。彼が目の前にいないのに、連絡手段もないのに、周囲も反対するはずなのに、無理だってわかってるのに。

いつかこの執着も手放さなきゃってわかってるですけど、周囲にももうやり直せるとは思ってないって言ってますし、でも手放したくない～って心のなかで叫んでる自分に呆れますね。

なんか、純粋に彼のことだけ二年間信じて見つめて忠誠を注いできただけなので、こんなことになって終わるなんてまさか思いもよりませんでしたし、自分の無価値感と、ぽっかり空いたような寂しさと、もうなんも信じられん・・・という、なんというか虚無感でいっぱいです。いつかまた、こんなに自分を賭して誰かを想うことなんて二度もあるんだろうか、とすら思います・・・。自分以外の誰かを常に優先してしまう現象なんて初めてだったのです。

とりとめない文章になってしまいましたが、こうして書き起こしてみるだけでも、ちょっとすっきりしてます。彼にも周囲にも誰にも言えないので・・・。

ご一読ありがとうございました。